Τα διάσημα timeouts δεν έχουν αποτέλεσμα!

Οι περισσότεροι γονείς αυτές τις μέρες αντιτίθενται στη σωματική τιμωρία, την οποία οι έρευνες επανειλημμένα δείχνουν ότι εμποδίζουν την ηθική, συναισθηματική και ακόμη και πνευματική ανάπτυξη των παιδιών.

Φυσικά, αυτό αφήνει το ερώτημα για το πώς οι γονείς μπορούν να καθοδηγήσουν παιδιά ηλικίας δύο, τριών ή τεσσάρων ετών, που δεν έχουν αναπτυχθεί αρκετά και δεν έχουν κανένα ενδιαφέρον να ακολουθήσουν τους κανόνες μας! Οι περισσότεροι ειδικοί συμβουλεύουν τους γονείς να χρησιμοποιούν Timeouts.

«Μείνε στο δωμάτιό σου για 10 λεπτά να σκεφτείς τι έκανες»!

Στην επιφάνεια, τα Timeouts φαίνονται λογικά. Δεν είναι βίαια και προκαλούν την προσοχή του παιδιού. Επιπλέον, δίνουν στον γονέα και το παιδί ένα πολύ αναγκαίο χρόνο μακριά ο ένας από τον άλλο, ενώ τα συναισθήματα είναι πολύ έντονα. Αλλά κάθε παιδί μπορεί να σας εξηγήσει ότι τα χρονικά όρια ΕΙΝΑΙ τιμωρία, και μάλιστα όχι πολύ διαφορετική από όταν πρέπει να στέκονται σε μια γωνία. Και κάθε φορά που τιμωρείτε ένα παιδί, τον κάνετε να αισθάνεται χειρότερα για τον εαυτό του και παράλληλα διαβρώνετε τη σχέση γονέα-παιδιού.

Έτσι, δεν αποτελεί έκπληξη το γεγονός ότι οι έρευνες δείχνουν ότι τα timeouts δεν βελτιώνουν απαραιτήτως τη συμπεριφορά των παιδιών. Μια μελέτη που πραγματοποιήθηκε από το Αμερικανικό Εθνικό Ινστιτούτο Ψυχικής Υγείας κατέληξε στο συμπέρασμα ότι τα χρονικά όρια είναι αποτελεσματικά για τα νήπια στο να συνεργαστούν, αλλά μόνο προσωρινά. Τα παιδιά ένιωθαν άσχημα όταν υποβλήθηκαν στα χρονικά όρια, ακόμη και όταν οι μητέρες τους πήραν το χρόνο να μιλήσουν αργότερα μαζί τους. Οι Michael Chapman και Carolyn Zahn-Wexler, οι συντάκτες της μελέτης, κατέληξαν στο συμπέρασμα ότι τα παιδιά αντιδρούσαν με  άσχημη συμπεριφορά. Αυτό συμβαδίζει με τις μελέτες που δείχνουν ότι τα παιδιά που υποβάλλονται στα timeouts τείνουν να παρουσιάζουν περισσότερη κακή συμπεριφορά, χειρότερη συναισθηματική υγεία και λιγότερο ανεπτυγμένη ηθική. Αυτά τα αποτελέσματα δεν προκαλούν έκπληξη, δεδομένου ότι τα παιδιά πρέπει να αισθάνονται ότι συνδέονται μαζί μας για να αισθάνονται ασφαλή. Ο Alfie Kohn, στο βιβλίο του «Unconditional Parenting», αναφέρει πολυάριθμες μελέτες σχετικά με τις αρνητικές επιπτώσεις των timeouts στην ηθική και ψυχολογική ανάπτυξη των παιδιών.

Επομένως, ενώ είναι αλήθεια ότι τα χρονικά όρια είναι απείρως καλύτερα από το να χτυπήσεις ένα παιδί (φυσικά!!)..

..τα timeouts διδάσκουν τα λάθος μαθήματα και δεν δουλεύουν για να δημιουργήσουν καλύτερα παιδιά. Στην πραγματικότητα, τείνουν να επιδεινώσουν τη συμπεριφορά των παιδιών.

Διαβάστε παρακάτω το γιατί:

1. Κάνουν τα παιδιά να θεωρούν τους εαυτούς τους κακούς ανθρώπους.
Επιβεβαιώνετε αυτό που το παιδί υποψιάζεται – ότι είναι κακός άνθρωπος. Αυτή η χαμηλή αυτοεκτίμηση, δημιουργεί κακή συμπεριφορά, επειδή οι άνθρωποι που αισθάνονται κακοί για τον εαυτό τους συμπεριφέρονται άσχημα.Όπως λέει ο Otto Weininger, Ph.D. συγγραφέας του Time-In Parenting :»Η απομάκρυνση των παιδιών για να ανακτήσουν τον έλεγχο του θυμού τους διαιωνίζει την αίσθηση του» κακού «μέσα τους … Οι πιθανότητες είναι ότι ήδη  δεν αισθάνονταν πολύ καλά για τον εαυτό τους πριν από την συμπεριφορική τους έκρηξη και η απομόνωση εξυπηρετεί μόνο για να επιβεβαιώσει στο μυαλό τους ότι καλά έκαναν και ένιωθαν άσχημα.»

2. Τα χρονικά όρια δεν βοηθούν τα παιδιά να μάθουν να ρυθμίζουν τα συναισθήματά τους.
Ο γρηγορότερος τρόπος για να διδάξετε τα παιδιά να ηρεμήσουν είναι να τους δώσετε το μήνυμα ότι τα συναισθήματα τους όταν βρίσκονται εκτός ελέγχου είναι αποδεκτά και μπορούν να ρυθμιστούν. Όταν  στείλετε το παιδί στο δωμάτιό του, θα ηρεμήσει τελικά – αλλά δεν θα διαχειριστεί αυτά τα συναισθήματα την επόμενη φορά. Αυτό δεν σημαίνει ότι πρέπει να κρατάτε αγκαλιά το παιδί σας όταν είναι αναστατωμένο, πιθανότατα δεν θα σας αφήσει. Μπορείτε, όμως  να μείνετε κοντά του και να το καθησυχάζετε ότι είναι ασφαλές και ότι είστε εκεί με μια αγκαλιά όταν είναι έτοιμο.Γιατί η συναισθηματική δυσλειτουργία σημαίνει εξ ορισμού ότι ένα αναστατωμένο παιδί αισθάνεται ανασφαλές και γι αυτό παλεύει σαν να είστε θανάσιμος εχθρός του αντί του αγαπημένου του γονέα. Ο στόχος σας όταν το παιδί σας είναι αναστατωμένο είναι να αποκαταστήσετε το αίσθημα ασφάλειας γι αυτό, προτού να μπορέσετε να διδάξετε την κατάλληλη συμπεριφορά.

3. Τα χρονικά όρια λειτουργούν μέσω του φόβου, ως συμβολική εγκατάλειψη.
Η απομάκρυνση ενός αναστατωμένου παιδιού από κοντά σας όταν ουσιαστικά σας χρειάζεται περισσότερο από ποτέ, δεν βοηθά σε τίποτα. Το χειρότερο απ ‘όλα είναι ότι ηρεμεί και γίνεται πιο «υπάκουο» μόνο και μόνο επειδή φοβήθηκε την εγκατάλειψη.Ο Dan Siegel λέει ότι ο σχεσιακός πόνος της απομόνωσης στο χρονικό όριο είναι πολύ τραυματικός για τα μικρά παιδιά και ότι όταν επαναλαμβάνεται ξανά και ξανά, η εμπειρία του μπορεί να «αλλάξει πραγματικά τη φυσική δομή του εγκεφάλου».

4. Τα χρονικά όρια δεν βοηθούν τα παιδιά με τα αναστατωμένα συναισθήματά τους, γεγονός που καθιστά πιθανότερη την ανάρμοστη συμπεριφορά. Η απομόνωση του παιδιού με το timeout του δίνει το μήνυμα ότι θα το απομακρύνετε αν εκφράσει προκλητικά συναισθήματα. Μόνο τα «ευχάριστα» συναισθήματά του είναι ασφαλή. Τα αυθεντικά, βρώμικα, δύσκολα συναισθήματά του – που φυσικά έχουμε όλοι – είναι απαράδεκτα να τα έχει. Ένα παιδί, όμως, δεν μπορεί και δεν πρέπει να απομακρύνεται από τα συναισθήματά του. Καταλήγει, λοιπόν να καταπιέζει αυτά τα δύσκολα συναισθήματα, που απλά σημαίνει ότι δεν είναι πλέον υπό συνειδητό έλεγχο και είναι έτοιμα να ξεφύγουν με περισσότερη δύναμη την επόμενη φορά που αναστατωθεί.

5. Αντί να επιβεβαιώσετε τη σχέση σας με το παιδί σας, το κάνετε να θέλει μόνο  να σας ευχαριστήσει.
Πολλοί γονείς καταλήγουν σε φιλονικίες με το παιδί τους ενώ προσπαθούν να τα πείσουν να υπακούσουν στα timeouts. Το παιδί χάνει το χαρακτήρα του και έχει αρκετό χρόνο για να σκεφτεί πως θα ανταπαντήσει στην τιμωρία αυτή.( Δεν θα έπρεπε να το μάθετε να σκέφτεται πως να είναι καλύτερος άνθρωπος;)

6. Τα χρονικά όρια, όπως και κάθε τιμωρία, μας εμποδίζουν να συνεργαστούμε με το παιδί μας για να βρούμε λύσεις. Αυτό μας καθιστά λιγότερο πιθανό να δούμε τα πράγματα από την οπτική γωνία του παιδιού μας. Αποδυναμώνει τον δεσμό μας με το παιδί μας. Έτσι, οι γονείς που χρησιμοποιούν χρονικά όρια συχνά βρίσκονται σε έναν κύκλο κλιμάκωσης κακής συμπεριφοράς.

Τι πρέπει να κάνετε αντί για Timeouts

Συνοπτικά, τα χρονικά όρια είναι απλώς μια άλλη έκδοση της τιμωρίας με εξαφάνιση και ταπείνωση του παιδιού. Στο βαθμό που τα Timeouts θεωρούνται ως τιμωρία από τα παιδιά – και είναι πάντοτε – δεν είναι τόσο αποτελεσματικά όσο η θετική καθοδήγηση για την ενθάρρυνση της καλής συμπεριφοράς.

Επομένως, αν τα χρησιμοποιείτε ως τιμωρία για παραβάσεις, αυτό είναι ένα μήνυμα που δεν πρέπει να δίνετε στο παιδί σας. Η πρόληψη λειτουργεί πάντα καλύτερα και η προπόνηση με τα συναισθήματά μας και τη διαχείρισή τους είναι ανεκτίμητη. Η διαχείριση των δικών σας συναισθημάτων είναι επίσης απαραίτητη, διότι αυτό μετριάζει την ένταση.

Εάν θέλετε να διδάξετε στο παιδί σας τη συναισθηματική αυτοδιαχείριση, αυτό είναι αποτελεσματικό μόνο ΠΡΙΝ ξεκινήσει η κατάρρευση και το παιδί μπορεί ακόμη να έχει πρόσβαση στη συλλογιστική του προμετωπιαίου φλοιού του εγκεφάλου του. Όταν βλέπετε τα προειδοποιητικά σημάδια, μιλήστε στο παιδί σας για να το βοηθήσετε να ηρεμήσει. Αυτό δείχνει στο παιδί σας ότι καταλαβαίνετε ότι έχει κάποια έντονα συναισθήματα και ότι βρίσκεστε εκεί μαζί του. Μπορεί απλώς να χρειάζεται μια μικρή κουβεντούλα ή να θέλει να χαλαρώσει ή ακόμα και να διαβάσει ένα βιβλίο. Εάν είναι έτοιμο να ξεσπάσει είστε εκεί για να βοηθήσετε. Απλά ενημερώστε ότι είστε εκεί και είναι ασφαλές.
Μόλις το παιδί ξεσπάσει είναι πολύ αργά για τη διδασκαλία. Μην προσπαθήσετε να μιλήσετε ή να συζητήσετε ή να το πείσετε για τίποτα. Είναι σε λειτουργία έκτακτης ανάγκης  και τα τμήματα σκέψης του εγκεφάλου του δεν λειτουργούν αυτή τη στιγμή. Απλά παραμείνετε κοντά του , για να μην ενεργοποιήσετε τον πανικό εγκατάλειψής του και να παραμείνετε ήρεμοι.

Μην ενδώσετε σε ό, τι προκάλεσε το θυμό του (με άλλα λόγια, μην του δώσετε εκείνο το μπισκότο που είπατε όχι) αλλά προσφέρετε την απόλυτη αγάπη σας. Πέστε του ότι είναι ασφαλές και να είστε έτοιμοι να το καθησυχαστείτε με την αγάπη σας μόλις χαλαρώσει.

Όταν χάνουμε τον έλεγχο τα χρονικά όρια είναι μια αποτελεσματική  τεχνική διαχείρισης για τη διατήρηση των δικών σας συναισθημάτων. Αλλά χρησιμοποιήστε τα για τον εαυτό σας, όχι για το παιδί σας. Όταν χάσετε την υπομονή σας , πάρτε το χρόνο σας. Αυτό σας εμποδίζει να κάνετε οτιδήποτε για το οποίο θα λυπάστε αργότερα. Οι γονείς που χρησιμοποιούν τα χρονικά περιθώρια- και άλλες τιμωρίες- είναι συχνά σοκαρισμένοι όταν μαθαίνουν ότι υπάρχουν οικογένειες που δεν χτύπησαν ποτέ, ποτέ δεν χρησιμοποιούσαν χρονικά όρια και σπάνια έβαζαν τις φωνές τους στα παιδιά τους. Δεν πρέπει να χρησιμοποιείτε αυτές τις μεθόδους πειθαρχίας και αν τις χρησιμοποιείτε τώρα, μπορείτε πάντα να σταματήσετε!