Πώς να διαχειριστείτε τον θυμό σας προς το παιδί σας

Κάθε γονέας θυμώνει μερικές φορές τα παιδιά του. Δεν βοηθάει άλλωστε και ο γρήγορος ρυθμός της ζωής μας: ραντεβού που αργούμε, πράγματα που έχουμε ξεχάσει μέχρι την τελευταία στιγμή, οικονομικές ανησυχίες – ο κατάλογος είναι ατελείωτος. Στη μέση αυτού του άγχους, μπαίνει και το παιδί μας, που έχει χάσει το πάνινο παπούτσι του, ξαφνικά θυμήθηκε ότι χρειάζεται ένα νέο σημειωματάριο για το σχολείο σήμερα, πειράζει τον μικρό αδελφό του κλπ.

Στις πιο ήσυχες στιγμές μας, αν είμαστε ειλικρινείς, γνωρίζουμε ότι θα μπορούσαμε να χειριστούμε κάθε πρόκληση για γονείς πολύ καλύτερα από όταν είμαστε θυμωμένοι. Αλλά στη θύελλα του θυμού μας, αισθανόμαστε το δικαίωμα στη.. μανία. Πώς μπορεί αυτό το παιδί να είναι τόσο ανεύθυνο, ασυνείδητο, απαράδεκτο;

Όμως, ανεξάρτητα από το πόσο επιβαρυντική είναι η συμπεριφορά του παιδιού μας, αυτή η συμπεριφορά δεν πρέπει να έχει σαν αποτέλεσμα το ξέσπασμα του θυμού μας σαν απάντηση. Βλέπουμε τη συμπεριφορά του παιδιού μας («Την χτύπησε και πάλι!») και καταλήγουμε στο συμπέρασμα («δεν πάει καλά!») Που προκαλεί άλλα συμπεράσματα («έχω αποτύχει σαν μητέρα!»). Αυτός ο χείμαρρος σκέψεων δημιουργεί ένα τρένο συναισθημάτων – σε αυτή την περίπτωση φόβο, απογοήτευση, ενοχή. Δεν μπορούμε να αντέξουμε αυτά τα συναισθήματα. Η καλύτερη άμυνα είναι ένα γερό ξέσπασμα και έτσι βγάζουμε στο παιδί μας θυμό. Η όλη διαδικασία διαρκεί μερικά δευτερόλεπτα.

Το παιδί σας ίσως πιέζει τα κουμπιά σας, αλλά δεν προκαλεί την «απάντησή» σας. Οποιοδήποτε ζήτημα που σας κάνει να νιώθετε σαν να βγαίνετε έξω από τα ρούχα σας, έχει ρίζες στα δικά σας παιδικά χρόνια. Το γνωρίζουμε αυτό γιατί χάνουμε την ικανότητά μας να σκεφτόμαστε ξεκάθαρα σε εκείνες τις στιγμές, και αρχίζουμε να ενεργούμε όπως τα παιδιά, παρορμητικά.

Μην ανησυχείτε. Αυτό είναι φυσιολογικό. Όλοι μπαίνουμε στη σχέση με το παιδί μας, σε κάποιο βαθμό τραυματισμένοι κατά κάποιο τρόπο από την παιδική μας ηλικία, και τα παιδιά μας αντιμετωπίζουν όλες αυτές τις πληγές. Πρέπει να είμαστε προετοιμασμένοι ότι παιδιά μας θα μας εξωθήσουν στα άκρα άθελά τους και αυτός είναι ο λόγος για τον οποίο είναι ευθύνη μας ως ενηλίκων να μείνουμε μακριά από αυτό το συναίσθημα και να συγκρατηθούμε.

ΓΙΑΤΙ ΘΥΜΩΝΟΥΜΕ ΤΟΣΟ ΜΕ ΤΑ ΠΑΙΔΙΑ ΜΑΣ

Οι γονείς και τα παιδιά έχουν τη δυνατότητα να πυροδοτούν ο ένας τον άλλο όπως κανείς άλλος δεν μπορεί. Ακόμη και ως ενήλικες είμαστε συχνά παράλογοι σε σχέση με τους γονείς μας. (Ποιος έχει μεγαλύτερη δύναμη να σας ενοχλήσει και να σας κάνει να δράσετε παιδαριωδώς αν όχι η μητέρα ή ο πατέρας σας;)

Ομοίως, τα παιδιά μας πιέζουν τα κουμπιά μας ακριβώς επειδή είναι τα παιδιά μας. Οι ψυχολόγοι αποκαλούν αυτό το φαινόμενο «φαντάσματα στο νηπιαγωγείο», με το οποίο εννοούν ότι τα παιδιά μας διεγείρουν τα έντονα συναισθήματα των δικών μας παιδικών χρόνων και συχνά ανταποκρινόμαστε αναπαράγοντας εκ νέου ασυνείδητα το παρελθόν που είναι χαραγμένο βαθιά στις ψυχές μας. Οι φόβοι και η οργή της παιδικής ηλικίας είναι ισχυροί και μπορούν να μας συντρίψουν ακόμα και ως ενήλικες. Μπορεί να είναι εξαιρετικά δύσκολο να βάλεις αυτά τα φαντάσματα σε χειμερία νάρκη.

Βοηθά να γνωρίζουμε όλα αυτά, αν αγωνιζόμαστε να αντιμετωπίσουμε τον θυμό. Εξίσου σημαντικό, επειδή μας δίνει κίνητρο να ελέγξουμε τους εαυτούς μας, πρέπει να γνωρίζουμε ότι η γονική παρορμητικότητα μπορεί να είναι επιβλαβής για τα μικρά παιδιά.

Τι συμβαίνει με το παιδί σας όταν φωνάζετε ή το χτυπάτε

Φανταστείτε ότι ο σύζυγός σας ή η γυναίκα σας χάνουν την ψυχραιμία τους και ουρλιάζουν σε σας. Τώρα φανταστείτε τους τρεις φορές πιο μεγάλο από εσάς. Φανταστείτε ότι εσείς εξαρτάστε πλήρως από αυτό το άτομο για το φαγητό, το καταφύγιο, την ασφάλεια, την προστασία σας. Φανταστείτε ότι είναι η κύρια πηγή αγάπης και αυτοπεποίθησής σας και για οποιαδήποτε πληροφορία για τον κόσμο, και ότι δεν έχετε πουθενά αλλού να απευθυνθείτε. Τώρα πάρτε αυτά τα συναισθήματα και μεγεθύνετέ τα επί 1000. Αυτό συμβαίνει στο παιδί σας όταν του φέρεστε με θυμό.

Βέβαια, όλοι μας θυμώνουμε με τα παιδιά μας, και, μερικές φορές, αισθανόμαστε και εξοργισμένοι. Η πρόκληση είναι να αναζητήσουμε την ωριμότητά μας, ώστε να ελέγξουμε την έκφραση αυτού του θυμού και, ως εκ τούτου, να ελαχιστοποιήσουμε τις αρνητικές επιπτώσεις του.

Ο θυμός είναι αρκετά τρομακτικός. Τα επικριτικά επίθετα με τα οποία ο γονέας μιλά με ασέβεια προς το παιδί, αποκτούν τεράστια σημασία, καθώς το παιδί εξαρτάται από τον γονέα ΣΕ ΟΛΑ. Και τα παιδιά που βιώνουν από σωματική και λεκτική βία, έχει αποδειχθεί ότι παρουσιάζουν διαρκείς αρνητικές επιπτώσεις που φθάνουν σε κάθε γωνιά της ζωής τους ως ενηλίκων, από τη μείωση του IQ σε καταστροφικές σχέσεις, ακόμα και στην κατάχρησης ουσιών. Εάν το μικρό παιδί σας δεν φαίνεται να φοβάται το θυμό σας, είναι ένδειξη ότι έχει δει πάρα πολλά από αυτό και έχει αναπτύξει άμυνες εναντίον του – και εναντίον σας. Είτε το δείχνουν είτε όχι – και όσο πιο συχνά θυμώνουμε, τόσο πιο ανυπεράσπιστα νιώθουν επομένως λιγότερο πιθανό να το δείξουν – ο θυμός μας δεν είναι τίποτα λιγότερο από τρομακτικό για τα παιδιά μας.

Πώς μπορείτε να χειριστείτε το δικό σας θυμό;

Από τη στιγμή που είστε άνθρωπος, θα πιάσετε μερικές φορές τον εαυτό σας σε κατάσταση φοβερού θυμού, και το παιδί σας θα αρχίσει να μοιάζει με εχθρό. Όταν τυφλωμένοι από θυμό, είμαστε φυσικά έτοιμοι να πολεμήσουμε. Οι ορμόνες και οι νευροδιαβιβαστές κατακλύζουν το σώμα μας. Προκαλούν τους μυς μας να είναι τεταμένοι, ο παλμός μας ανεβαίνει, η αναπνοή μας επιταχύνεται. Είναι αδύνατο να παραμείνετε ήρεμοι σε αυτό το σημείο, αλλά όλοι γνωρίζουμε ότι το να ξεσπάσουμε στα παιδιά μας – ενώ μπορεί να φέρει άμεση ανακούφιση – δεν είναι πραγματικά αυτό που θέλουμε να κάνουμε.

Το πιο σημαντικό πράγμα που πρέπει να θυμάστε για τον θυμό είναι ΝΑ ΜΗΝ ενεργείτε ενώ είστε θυμωμένοι. Θα νιώσετε επείγουσα ανάγκη να δράσετε, να «δώσετε ένα μάθημα» στο παιδί σας. Αλλά είναι ο θυμός σας που μιλάει. Θεωρείτε ότι πρόκειται για επείγουσα κατάσταση. Δεν είναι σχεδόν ποτέ, όμως. Μπορείτε να διδάξετε το παιδί σας αργότερα, και θα είναι το μάθημα που πραγματικά θέλετε να διδάξετε. Το παιδί σας δεν πηγαίνει πουθενά. Είναι δίπλα σας!

Αν πραγματικά πρέπει να ουρλιάξετε, πηγαίνετε στο αυτοκίνητό σας με τα παράθυρα κλειστά και κάντε το, εκεί όπου κανείς δεν μπορεί να ακούσει, και μην χρησιμοποιείτε λόγια, διότι αυτά σας κάνουν να νιώθετε θυμωμένος. Απλά ουρλιάξτε. Τα παιδιά σας, επίσης, θα το θυμούνται, γι ‘αυτό είναι ένα διπλό δώρο! Το παιδί σας σίγουρα θα σας δει θυμωμένους που και που, και το πώς χειρίζεστε αυτές τις καταστάσεις τα διδάσκει πολλά.

Θα διδάξετε το παιδί σας ότι οι γονείς έχουν και οργή; Ότι το να φωνάζετε είναι το πώς οι ενήλικες χειρίζονται τις συγκρούσεις; Αν ναι, θα υιοθετήσουν αυτές τις συμπεριφορές ως πρότυπο για το πώς είναι οι ενήλικες.

Ή μήπως θα θέλατε να διδάξετε το παιδί σας ότι ο θυμός είναι μέρος της ύπαρξης ανθρώπου και ότι το να μάθει να διαχειρίζεται το θυμό υπεύθυνα είναι μέρος της ώριμης ζωής; Αν απαντήσατε ναι, δείτε πώς θα το καταφέρετε:

1.Ρυθμίστε τα όρια ΠΡΙΝ να θυμώσετε.

Συχνά, όταν θυμώνουμε με τα παιδιά μας, είναι επειδή δεν έχουμε θέσει κανένα όριο. Τη στιγμή που θα αρχίσετε να θυμώνετε, είναι ένα σήμα για να κάνετε κάτι. Όχι, μην φωνάζετε. Αντιδράστε με θετικό τρόπο για να αποτρέψετε οποιαδήποτε άλλη συμπεριφορά σας ενοχλεί.

Εάν ο ερεθισμός σας έρχεται από τη δύσκολη ημέρα σας – ας πούμε ότι έχετε μόλις γυρίσει από τη δουλειά όπου διαπληκτιστήκατε με τον διευθυντή σας- μπορεί να βοηθήσει να το εξηγήσετε στα παιδιά σας και να τους ζητήσετε να είναι ήρεμα για να σας βοηθήσουν.

Εάν τα παιδιά κάνουν κάτι που είναι όλο και πιο ενοχλητικό – παίζοντας ένα παιχνίδι στο οποίο κάποιος είναι πιθανό να τραυματιστεί, για παράδειγμα – ίσως χρειαστεί να διακόψετε ό,τι κάνετε και να πάρετε μερικές ανάσες για να διατηρήσετε την ψυχραιμία σας.

2.Χαλαρώστε τον εαυτό σας πριν ΠΡΙΝ ενεργήσετε.

Όταν αισθάνεστε θυμωμένοι, χρειάζεστε έναν τρόπο να ηρεμήσετε. Η αποστασιοποίηση θα σας βοηθήσει πάντα να διατηρήσετε τον αυτοέλεγχό σας: Σταματήστε και Αναπνεύστε. Αυτή η βαθιά αναπνοή είναι το κουμπί παύσης. Σας δίνει μια επιλογή. Θέλεις πραγματικά να ξεφύγεις;

Τώρα, θυμηθείτε ότι δεν είναι επείγουσα κατάσταση. Πάρτε δέκα βαθύτερες αναπνοές.

Μπορεί, επίσης, να προσπαθήσετε να βρείτε έναν τρόπο να γελάσετε, καθώς το γέλιο διώχνει την ένταση και φτιάχνει τη διάθεση. Ακόμα και να αναγκαστείτε να χαμογελάσετε στέλνετε ένα μήνυμα στο νευρικό σας σύστημα ότι δεν υπάρχει έκτακτη ανάγκη και αρχίζει να σας καθησυχάζει. Αν χρειαστεί τραγουδήστε κάτι. Μπορεί να σας βοηθήσει να αποφορτίσετε φυσικά την οργή σας.

3.Πάρτε το χρόνο σας.

Αναγνωρίστε ότι μια θυμωμένη κατάσταση είναι λάθος αρχή για να παρέμβετε σε οποιαδήποτε κατάσταση. Αντ ‘αυτού, δώστε στον εαυτό σας ένα χρονικό όριο και επιστρέψτε όταν είστε σε θέση να είστε ήρεμοι.

Απλά πείτε, όσο πιο ήρεμα μπορείτε,
«Είμαι αρκετά θυμωμένη τώρα για να μιλήσω γι ‘αυτό. Θα χρειαστώ λίγα λεπτά και θα ηρεμήσω. «

Η αποστασιοποίηση αυτή δεν αφήνει το παιδί σας να σας πιέσει.
Εάν το παιδί σας είναι αρκετά μεγάλο για να μείνει για λίγο μόνο του, μπορείτε να πάτε στο μπάνιο, να βρέξετε το πρόσωπό σας και να πάρετε μερικές ανάσες.
Αν δεν μπορείτε να αφήσετε το παιδί σας μόνο του, περπατήστε στο νεροχύτη της κουζίνας και βρέξτε τα χέρια σας. Στη συνέχεια, καθίστε στον καναπέ κοντά στο παιδί σας για λίγα λεπτά, αναπνέοντας βαθιά και πείτε μια φράση που αποκαθιστά την ηρεμία σας, όπως ένα από αυτά:

• «Αυτό δεν αποτελεί έκτακτη ανάγκη».
• «Τα παιδιά χρειάζονται περισσότερο αγάπη όταν το αξίζουν λιγότερο».
• «Φέρεται έτσι επειδή χρειάζεται τη βοήθειά μου με τα έντονα συναισθήματά του».
• «Μόνο αγάπη σήμερα».

Είναι καλό να πείτε τη φράση σας δυνατά. Είναι καλό πρότυπο για τα παιδιά σας που θα σας δουν να χειρίζεστε υπεύθυνα τα συναισθήματά σας. Μην εκπλαγείτε εάν το παιδί σας αρχίσει κι εκείνο να χρησιμοποιεί τη φράση που λέτε όταν είναι θυμωμένο.

4.Ακούστε το θυμό σας, αντί να τον εξωτερικεύσετε.

Ο θυμός, όπως και άλλα συναισθήματα, είναι τόσο δεδομένος όσο τα χέρια και τα πόδια μας. Αυτό για το οποίο είμαστε υπεύθυνοι είναι αυτό που επιλέγουμε να κάνουμε όταν αισθανόμαστε έτσι. Ο θυμός έχει συχνά ένα πολύτιμο μάθημα για εμάς, αλλά ενεργώντας ενώ είμαστε θυμωμένοι, εκτός από σπάνιες καταστάσεις που απαιτούν αυτοάμυνα, είναι σπάνια εποικοδομητικό, διότι κάνουμε επιλογές που δεν θα κάναμε αν σκεφτόμασταν λογικά. Ο εποικοδομητικός τρόπος χειρισμού του θυμού είναι να περιορίσουμε την έκφρασή του και όταν ηρεμήσουμε, να το χρησιμοποιήσουμε διαγνωστικά: τι είναι τόσο λάθος στη ζωή μας που αισθανόμαστε οργή και τι πρέπει να κάνουμε για να αλλάξουμε την κατάσταση;

Μερικές φορές η απάντηση σχετίζεται σαφώς με το τι γονείς είμαστε: πρέπει να επιβάλλουμε κανόνες πριν τα όρια ξεπεραστούν.

5.Θυμηθείτε ότι το ξέσπασμα του θυμού σας σε άλλο άτομο μπορεί να τον ενισχύσει και να κλιμακωθεί.

Παρά τη λαϊκή ρύση ότι πρέπει να «εκφράσουμε» το θυμό μας, ώστε να μην μας τρώει, δεν υπάρχει τίποτα εποικοδομητικό στο να εκφράζουμε θυμό «σε» άλλο πρόσωπο. Οι έρευνες δείχνουν ότι η εξωτερίκευση του θυμού ενώ είμαστε θυμωμένοι μας κάνει να είμαστε πιο θυμωμένοι. Αυτό με τη σειρά του κάνει το άλλο πρόσωπο κακό και φοβισμένο με αποτέλεσμα να θυμώσει και αυτό. Δεν προκαλεί έκπληξη το γεγονός ότι, αντί να λύσει οτιδήποτε, τα ξεσπάσματα βαθαίνουν τη ρήξη στη σχέση.

Επιπλέον, η έκφραση του θυμού δεν είναι πραγματική. Ο θυμός εκφράζεται σαν  μια επίθεση εναντίον του άλλου ατόμου, επειδή στην ουσία αισθάνεστε πολύ αναστατωμένος μέσα σας. Το σωστό θα ήταν να εκφράζουμε του φόβου που προκαλεί το θυμό – κάτι που θα μπορούσατε να κάνετε με έναν σύντροφο. Αλλά με το παιδί σας, η δουλειά σας είναι να διαχειριστείτε τα συναισθήματά σας, όχι να τα μεταφέρετε στο παιδί σας, γι ‘αυτό πρέπει να προσπαθήσετε περισσότερο.

Η απάντηση είναι πάντα να ηρεμήσετε πρώτα. Στη συνέχεια, σκεφτείτε ποιο είναι το βαθύτερο «μήνυμα» του θυμού, πριν αποφασίσετε τι να πείτε και να κάνετε.

6.Περιμένετε πριν πειθαρχήσετε.

Θέστε ένα όριο: ΠΟΤΕ να μην ενεργείτε ενώ είστε θυμωμένοι. Απλά πείτε κάτι σαν: «Δεν μπορώ να πιστέψω ότι χτύπησες τον αδερφό σου αφού μιλήσαμε για το πόσο κακό είναι το χτύπημα. Πρέπει να το σκεφτώ αυτό και θα το συζητήσουμε το απόγευμα. Μέχρι τότε, περιμένω να συμπεριφέρεσαι καλύτερα. »
Πάρτε δέκα λεπτά για να ηρεμήσετε. Μην αναβιώνετε την κατάσταση στο μυαλό σας – αυτό θα σας κάνει πάντα πιο θυμωμένους. Αντ ‘αυτού, χρησιμοποιήστε τις παραπάνω τεχνικές για να ηρεμήσετε τον εαυτό σας.
Αλλά εάν έχετε κάτσει δέκα λεπτά και ακόμα δεν αισθάνεστε αρκετά ήρεμοι για να το κουβεντιάσετε, μην διστάσετε να κλείσετε τη συζήτηση:   «Θέλω να σκεφτώ τι ακριβώς συνέβη και θα το συζητήσουμε αργότερα. Εν τω μεταξύ, πρέπει να φτιάξω δείπνο και πρέπει να ολοκληρώσεις την εργασία σου, σε παρακαλώ. » Μετά το δείπνο, καθίστε μαζί με το παιδί σας. Όταν ηρεμήσετε θα είστε σε θέση να ακούσετε περισσότερα από την πλευρά του και να απαντήσετε με λογική και σεβασμό.

7.Αποφύγετε τη σωματική επαφή σε κάθε περίπτωση!

Το 85% των εφήβων λένε ότι έχουν χαστουκιστεί ή ξεφτιστεί από τους γονείς τους (Journal of Psychopathology, 2007). Και όμως η μελέτη έχει αποδείξει ότι ακόμα και ο εκβιασμός και κάθε άλλη τιμωρία έχει αρνητικό αντίκτυπο στην ανάπτυξη των παιδιών και διαρκεί καθ ‘όλη τη διάρκεια της ζωής τους.

Το χτύπημα μπορεί να σας κάνει να αισθάνεστε καλύτερα προσωρινά, επειδή ξεσπάσατε την οργή σας, αλλά είναι κακό για το παιδί σας και τελικά σαμποτάρει όλα τα θετικά που κάνετε ως γονείς. Υπάρχουν καλύτεροι τρόποι για να νιώσετε καλύτερα, ώστε να μην βλάψετε το παιδί σας. Κάνετε ό, τι πρέπει να κάνετε για να ελέγξετε τον εαυτό σας, συμπεριλαμβανομένης της αποχώρησης από το δωμάτιο. Εάν δεν μπορείτε να ελέγξετε τον εαυτό σας και να καταλήξετε να καταφύγετε σε σωματική δύναμη, ζητήστε συγνώμη στο παιδί σας, πείτε του ότι ποτέ δεν είναι αποδεκτό να χτυπάμε τους άλλους και ΖΗΤΗΣΤΕ ΒΟΗΘΕΙΑ.

8.Αποφύγετε τις απειλές.

Οι απειλές που εξαπολύετε ενώ είστε θυμωμένοι θα είναι πάντα παράλογες. Δεδομένου ότι οι απειλές είναι αποτελεσματικές μόνο αν είστε πρόθυμοι να τις ακολουθήσετε, υπονομεύουν τη θέση σας και κάνουν λιγότερο πιθανό τα παιδιά σας να ακολουθήσουν τους κανόνες την επόμενη φορά.

9. Προσέξτε τον τόνο και την επιλογή λέξεων.

Οι έρευνες δείχνουν ότι όσο πιο ήρεμα μιλάμε, τόσο πιο ήρεμοι νιώθουμε και τόσο πιο ήρεμα οι άλλοι ανταποκρίνονται σε εμάς. Έτσι, η χρήση βρισιών  ή κακών χαρακτηρισμών φέρνουν πάντα άσχημα αποτελέσματα. Έχουμε τη δύναμη να ηρεμήσουμε ή να «φουντώσουμε» τον εαυτό μας και το πρόσωπο με το οποίο μιλάμε, με τον τόνο της φωνής μας και τις λέξεις που επιλέγουμε να χρησιμοποιήσουμε. (Να θυμάστε ότι είστε το πρότυπο σε αυτήν τη σχέση.)

10. Ακόμα θυμωμένος;

Αν δοκιμάσατε τις ασκήσεις ηρεμίας, πήρατε το χρόνο σας, μιλήσατε ήρεμα, χρησιμοποιήσατε τη φράση σας αλλά ακόμα είστε θυμωμένοι, προσπαθήστε να μην ασχολείστε με αυτό άλλο. Θυμηθείτε ότι ο θυμός είναι πάντα μια άμυνα, μας προστατεύει από το να αισθανόμαστε ευάλωτοι. Για να απαλλαγείτε από το θυμό, εξετάστε το φόβο κάτω από το θυμό. Μόλις αποδεχτείτε το φόβο, ο θυμός σας θα διαλυθεί. Και θα είστε σε θέση να επεμβαίνετε ουσιαστικά για να λύσετε αυτό που φαινόταν σαν ένα ανυπέρβλητο πρόβλημα.

11.Επιλέξτε τις μάχες σας.

Κάθε αρνητική αλληλεπίδραση με το παιδί σας είναι μεγάλο κεφάλαιο της σχέσης σας. Εστιάστε σε αυτά που έχουν σημασία, όπως ο τρόπος με τον οποίο το παιδί σας αντιμετωπίζει άλλους ανθρώπους. Μπορεί το μπουφανάκι που είναι πεταμένο στο πάτωμα μπορεί να σας οδηγήσει στην τρέλα, αλλά δεν αξίζει τόση προσοχή. Θυμηθείτε ότι όσο πιο θετική και είναι η σχέση σας με το παιδί σας, τόσο πιο πιθανό είναι να ακολουθήσει το παράδειγμά σας.

12.Θεωρείστε ότι είστε μέρος του προβλήματος.

Εάν είστε ανοιχτοί στη συναισθηματική ανάπτυξη, το παιδί σας θα σας δείξει πάντα πού πρέπει να δουλέψετε με τον εαυτό σας. Εάν δεν είστε, είναι δύσκολο να είστε ένας ήρεμος γονέας, γιατί όλα θα σας πυροδοτούν να ενεργήσετε με το χειρότερο τρόπο. Σε κάθε αλληλεπίδραση με το παιδί μας, έχουμε τη δύναμη να ηρεμήσουμε ή να εντείνουμε την κατάσταση. Το παιδί σας μπορεί να ενεργεί με τρόπους που σας προκαλούν, αλλά δεν είστε ένα αβοήθητο θύμα!

Αναλάβετε την ευθύνη να διαχειριστείτε πρώτα τα συναισθήματά σας. Το παιδί σας δεν μπορεί να γίνει άγγελος σε μία ημέρα, αλλά θα εκπλαγείτε όταν δείτε πόσο λιγότερο θυμωμένο είναι το παιδί σας όταν μάθετε να παραμένετε ήρεμοι μπροστά στο θυμό του.

13.Να ψάχνετε για αποτελεσματικούς τρόπους πειθαρχίας που να ενθαρρύνουν την καλύτερη συμπεριφορά.

Υπάρχουν πολύ πιο αποτελεσματικοί τρόποι πειθαρχίας από ό, τι ο θυμός και, στην πραγματικότητα, οι έρευνες δείχνουν ότι η πειθαρχία με θυμό δημιουργεί έναν φαύλο κύκλο που ενθαρρύνει την κακή συμπεριφορά.

Μερικοί γονείς μένουν έκπληκτοι όταν μαθαίνουν για οικογένειες όπου τα παιδιά δεν τιμωρούνται ποτέ και ότι οι φωνές είναι σπάνιες. Τα όρια καθορίζονται βεβαίως και υπάρχουν προσδοκίες για καλή συμπεριφορά, αλλά αυτές επιβάλλονται μέσω της σύνδεσης γονέα-παιδιού και βοηθώντας τα παιδιά με τις ανάγκες και τους φόβους που οδηγούν στην «κακή» συμπεριφορά. Αυτές οι οικογένειες παράγουν παιδιά που είναι περισσότερο συναισθηματικά ευφυή και επομένως πιο ικανά να διαχειριστούν τη συμπεριφορά τους.

14.Εάν αγωνίζεστε συχνά με το θυμό σας, αναζητήστε συμβουλευτική.

Δεν υπάρχει καμία ντροπή στο να ζητάς βοήθεια. Η ντροπή είναι να βλάπτετε το παιδί σας σωματικά ή ψυχολογικά.